Chiedere aiuto

Non ho la forza di stare tranquilla. Anche se voi mi dite di esserlo...io non lo sono. Non posso e sicuramente non voglio. Perchè non mi date ascolto? Perchè mi prendete cosi poco in considerazione? Non so cosa fare, nè cosa dire....so che state male e la cosa non mi fa certo stare bene. Mi cruccio ogni minuto della giornata, sentendomi in colpa se poi ogni tanto mi sento tranquilla e felice, pensando che voi li non lo siete. Ho come l'impressione che stia crollando qualcosa, ed è una situazione che mi fa paura....sento i lenti frammenti del castello di sabbia felice che avevamo costruito piano piano andare in pezzi. Ma la cosa peggiore, è che lo stiamo facendo da soli. Non trovando soluzioni concrete, continuando ad aspettare e girare intorno. So che molto spesso non si vede la via di uscita di un problema, ma io voglio trovarlo! Voglio che tutto torni come prima: perchè è dovuto precipitare cosi velocemente? Ed ora il resto  mi sembra stupido, frivolo, senza peso. Il bello è che non so con chi sfogarmi di questo....e se sia giusto farlo. Se ne parlo con voi fate finta di niente, come sempre, e questo mi fa ancora più rabbia. Se ne parlo con altri la cosa si fa concreta e mi spaventa. Cosi evito di pensarci, mi butto sui libri pensando di poter fare qualcosa da quel lato...ma è veramente un esame che conta? Voi non lo capite ma se non ho la tranquillità spicologica non ho nulla. Sono fragile, sono debole e molto spaventata. Siceramente temo per voi, e per me in qualche modo. Non dovete abbandonarmi cosi presto. Io ho bisogno di voi! Ma non posso chiedervi niente ora perchè altri chiedono, e PRETENDONO. Ovviamente voi rispondete. Io non ho mai chiesto niente invece. Ho sempre fatto finta di nulla. Ma ora non posso....non ci riesco. Che pensatezza ha questo pomeriggio. Anche il tempo fuori sembra volerlo gridare. Vorrei mandare al diavolo questo libro, questi giorni, questo situazione....vorrei solo essere tranquilla. Ci riuscirò? Se continuate a prendermi in giro? Perchè non mi chiedete aiuto! Siate egosti per una volta o io non lo potrò mai essere con voi! Ho scritto solo una montagna di stupidaggini me ne rendo conto....ma ne avevo proprio bisogno prima che il mio viso si righi ancora di lacrime che ho scoperto non possdere in questo momento. Forse è proprio il mio corpo a implorarmi di non farlo stare male ancora. Allora continuiamo nella nostra indifferenza.....che a me fa tanto tanto male però.